View User Profile - Khitba Forum Forums

NiceMan2009 - جميع رسائل المستخدم

2/22/2009 1:12:41 AM
ارجوا قراءة بروفايلي من خواتي الفضليات ولنفتح حوار	السلام عليكم ورحمة الله مساكم الله بالخير جميعا خواتي الفضليات احببت وضع بروفايلي اهنيه كون المنتدى مفتوح ويتابعه الكثير منكم... ما كتبته عن نفسي ادعي انه صحيح 100 % واشهد الله على هالشي...لاني جاد فضلا لا امرا الاطلاع على بياناتي ومن من الاخوات ممن تنطبق عليها اغلب الصفات وخاصة ( الالتزام وخاصة الصلاة- والمواصفات الخلقية كالجمال والطول والوزن) وغيرها من الامور الاخرى المهمة مراسلتي على الموقع للتواصل والحوار الجاد...واذا كان من امور لا تنطبق ما يمنع ان اعرفها لعل امور اخرى تغطي عليها... وفقني الله واياكم لحسن اختيار الطرف الاخر... ------------------ الوضع يستدعي الكلام فابدا باسم الله...انا شاب مهندس وبامتياز متدين حضري بشرتي حنطاوية تميل للبياض وشعري اسود وملتحي لحية خفيفة تطبيقا للسنة ووسيم ولله الحمد كويتي من عائلة معروفة محافظ على فروض الدين من اهل السنة والجماعة غير مدخن ابدا..امارس الدعوة الى الله وهو اهم شي في حياتي ولله الحمد...هدفي من الزواج بجانب الاشباع العاطفي الغريزي تكوين اسرة مسلمة تضع لها بصمة في الحياة ويفاخر به النبي يوم القيامة.. احب استخدام الكمبويوتر...والانترنت...واحب كرة الطائرة.. ايجابياتي: مستمع ومحاور جيد..وبشوش ومبتسم دائما..ولا عمري ضربت احد ولا افكر اب هالشي باذن الله..وبالي وسيع واحب اسعد الي وياي واتمناله الخير..وكريم..ومحب للخير..وعطوف على الناس .....اضارب بالاسهم وكله خسران ..وقتي اقضيه ما بين الدعوة والدوام والانترنت ومشاوير البيت..زيارة الدوواين عندي قليلة.شبه بيتوتي.. حريص على الدقة في الامور والمواعيد مع الناس... زوجة المستقبل راح احطها بعيوني وقلبي ان شاء الله..وما راح اتشوف الا كل خير واحسن وارقى معاملة لانه هذا طبعي وما اتصنع هالشي..فهو خلق فيني قبل ما يكون دين وشرع مفروض علي.. سلبياتي : قليل الكلام وما اسولف وايد.....الله يعين من تريد الزواج مني.. تاجيل بعض الاعمال الخاصة فيني والتسويف فيها ولكن ليس لدرجة الاضرار بل ايجاد البديل ان امكن اما فيما يتعلق بالناس فلله الحمد ااوديها بوقتها وكاملة ومن غير نقص نسال الله التوفيق بالنسبة للطرف الثاني اريدها متدينة وتخاف الله وقلبها على بيتها وزوجها...احبها بيضاء ورشيقه وطولها معتدل وجميله وحضرية افضل ان تكون جنسيتها كويتية ...وممكن غير كويتية بشرط ان تكون مولودة بالكويت وعايشه فيها وتتكلم بلهجة اهل الكويت ... ليس شرط ان تشتغل..مافي مشكلة خريجة ثانوي...تكون بكر وما يزيد عمرها عن 25 سنة...تحفظ من القرآن ولو جزء..ما تسمع الاغاني واذا كانت اتبطل عنها...لا فيها افراط ولاتفريط... تعرف واجباتها تجاه البيت والزوج واهل الزوج والاخرين.... ما تكون نكدية ومتذمره او حسوده او حقوده...ابيها هينه لينه..حنونه تحب الناس وتعطف على الجماد قبل البشر...وين نلقاها!! ...ان شاء الله نحصلها...وراح اكون لها نعم الزوج والحبيب واتشوف الي يسرها ويسعدها بعون الله
3/1/2009 6:51:01 PM
ارجوا قراءة بروفايلي من خواتي الفضليات ولنفتح حوار	شاكر لكم على التشجيع والدعاء ولكم امثاله ان شاء الله والله يرزقكم على اوسع من نياتكم قولوا امين
3/5/2009 11:30:02 PM
ارجوا قراءة بروفايلي من خواتي الفضليات ولنفتح حوار	شاكر لكل من علق واضاف نصيحة تفيدني ...لكم جزيل الشكر بالعاميه ..مشكوريييييييييييين وقواكم الله
3/5/2009 11:36:54 PM
اقتراح لاضافة خاصية معرفة من قرات ملفه	السلام عليكم ورحمة الله الكثير منا اذا لم يكن الجميع يحاول ان يجد الطرف المناسب من خلال البحث في بيانات الاعضاء المسجلين وبما انهم كثر فتنسى من مررت عليه ومن لم تمرر عليه لذى اقترح ان يكون هناك خاصية او زر تعطيك العلم في حل انك قد زرت هذا الشخص من قبل وبالتالي لا تضيع وقته وفي نفس الوقت لا تعطي للطرف المقابل الشعور انه مرغوب لكثرة زيارة الشخص لهذا العضو مرات ومرات اقتراح اخر اذا كان بالامكان ان يتمكن العضو من وضع ملاحظات خاصة تظهر له على اي عضو يزوروه كمعلومات تمكنه من تذكر من زار وما ابرز ما فيه ليتمكن من المفاضلة والمقارنه بالمستقبل لكثرة المعلومات الي ستتراكم عليه من كثرة من سيحاورهم شاكر لكم حسن الاصغاء والتجاوب
3/7/2009 8:06:19 PM
نصائح مهمة لبدا حوار مع الاخوات الى ان تتم الخطبة	السلام عليكم ورحمة الله وبركاته اخواني الاحبة واخواتي الفضليات السلام عليكم ورحمة الله وبركاته راح اتكلم في بعض النقاط الي اشعر انها ضرورية الاخذ بها بعين الاعتبار عند فتح الحوار مع الاخوات حتى نصل لنتيجة مرضية تتوج بالزواج الشرعي باذن الله وهو اجتهاد مني لا ازعم فيه العصمة بل فيه الاخذ والرد ومن يريد ان يضيف او يناقش حياه الله: نبدا بذان الله: 1- مراقبة الله سبحانه وتعالى فيما نقول ونتحدث به، فهو الرقيب علينا والمطلع علينا فيما نتحدث به.. 2- التنبيه في بداية الحوار بين الطرفين ان الحوار ما قام الا لاجل هدف واحد وواحد فقط وهو الوصول الى الشريك المناسب وليس اي شي اخر...فمن دخل بنية التعارف او الدردشة او تكوين الصداقات فلينتبه بان الامر هذا في محاذير كثيرة يكون الشيطان ثالثهما...وليتذكر اخواته واهله حتى يرتدع ويرجع لرشده... 3-التاكيد مبدئيا على البيانات المذكورة في ملف كل طرف ومنه ينطلق الحوار، فاذا كان من شي غير واضح يبين وان كان من شي مبالغ فيه يوضح.. 4- البدا باهم الامور الاساسية لكل طرف والتي طعلها كل طرف في فكره قبل ان يدخل الموقع، والافضل تسجيلها في ورقة وتناولها اثناء الحوار.. 5-يحدد كيفية الحوار فمثلا قد يكون سؤال من طرف الى طرف او سؤالين من طرف ومن ثم الطرف الاخر يفعل نفس الشي...على حسب الاتفاق 6- تحديد وقت الحوار حتى لايمضي الوقت وتعطل مصالح اي من الطرفين 7- الانتباه لاوقات الصلوات وعدم تفويتها. 8- حسن الكلام والتلطف فيه من كلا الطرفين والحوار بكل اريحية وعدم المبالغة في الاسلوب، بل الانسان يكون على طبيعته فهذا اصدق وابلغ لايصال ما تريد ايصاله 9- عدم الغش في عدم اظهار بعض العيوب التي قد يستحيل الحياة معها كالامراص المعديه او الاعاقات او غيرها . 10-الاهتمام باهم الامور الاساسية كقضية الالتزام للطرف المقابل او مدى جديته واستعداده في الالتزام ان لم يكن كذلك، معرفة جنسية وعائلة كل طرف من الامور الضرورية وهي من الاعراف التي قد تفرض على الطرفين مما لا ينبغي اغفاله وقد يصل بهم الامر الى نسيانه والتواصل في الحوار ومن ثم التعلق وبعدها تكون الصدمه والعراقيل العائلية 11-يفضل حفظ نص الحوار للرجوع له في وقت اخر لمعرفة ما تم طرقه من نقاط. 12-قد يصل الحوار في اي وقت منه اي طريق مسدود نتيجة عدم توافق بين الطرفين لامور اساسية، فاذا كان هذا الشي فينبغي احترام رغبة الطرف الاخر في انهاء هذا الحوار والدعاء للطرفين بالتوفيق 13-بانتهاء الحوار تنتهي العلاقة بين الطرفين ولا يزعم احد انه يريدها صداقه او اخوة فهذا مما لا يسيغه عقل ولا دين ولا عادات ولا تقاليد. 14- الرؤية مهمه للقبول القلبي لكلا الطرفين وهو بالنسبة للرجال كارسال صورة شرعية لا غبار عليه، اما بالنسبة للنساء فينبغي الانتباه لهذا الامر وينبغي ان يكون بصورة شرعيه وحجاب شرعي مع تحفظي لهذا الامر لاختلاف الاراء بشانه ( لا اقصد العلماء فلا علم لي بهذا الامر)...ولست مفتيا لاجيز هذا الامر...والافضل ان يتم اللقاء في بيت المراءة وعند اهلها او بمكان عام وبوجود محرم لطرف البنت واخوات الرجل. 15-خطوة البحث والتقصي والتحري لكل طرف للاخر لاثبات صدق ما قيل اثناء الحوار وهو المتعارف عليه ويكون وفق الاصول المعتبره الشرعية والعادات والتقاليد. هذه بعض الامور الي جت في بالي لعل ان شاء الله تكون فيها التذكير وتساعد الاخوة والاخوات على الجدية في هذا الموقع ،ومن عنده تعليق او تصحيح او اضافة فليتفضل وذلك للفائدة المرجوة ان شاء الله والله اعلم واحكم
3/11/2009 11:58:36 PM
للحوار..متى تلغي من عندك بالقائمة من الجنس الاخر؟	السلام عليكم ورحمة الله وبركاته احببت ان اضع بين ايدكم هذا الامر لحساسيته ولاختلاف وجهات النظر فيه... حيث نعلم جميعا ان الدخول على مواقع الزواج يفضي في اغلب الاحيان الى الانتقال الى مرحلة المراسلة سواء عن طريق الايميل او المسنجر بانواعه والسؤال الذي يطرح نفسه الى متى تحتفظ باسماء الطرف المقابل الذي تتحاور معهم؟ الا يشكل هذا الامر احراجا لك حين يعلم اي من الاطراق الاخرى وجود تلك القائمة لديك؟ هل تصارح من تحاوره من الطرف المقابل بانك تحتفظ باسماء اخرى ما زلت تحاورهم؟ متى تلغي جميع تلك الاسماء الا الاسم الوحيد الذي وقع عليه الاختيار؟ دعوة للنقاش... من وجهة نظري المنطقية ان تلك المواقع ما وضعت الا للحوار...والحوار الجاد المفضي للوصلو الى الطرف المقابل بعد تطابق معظم الامور الاساسية ما بين كلا الطرفين والذي لا يتاتى الا بعد مواصلة الحوار وقد يطول الحوار من شخص لاخر من الاطراف الموجودين بالقائمة (المسنجر او الايميل)...وهو يعتمد على الظروف والجدية من الاطراف... ما اراه يقع في دائرة الجدية لمن يسعى للوصول الى الهدف الاساسي وهو الزواج في نهاية المطاف ان تلغى جميع تلك الاسماء بعد تجاوز مرحلة اسميتها المرحلة الحاسمه...وهي المرحلة التي يتم الحوار فيها بين الطرفين وتجاوز اهم الامور الاساسية التي راها كل طرف يجب ان تتحق في الطرف المقابل مثل قضية الالتزام - القبول الشكلي- الجنسية- العائلة-الخ على حسب نظرة كل شخص لما يراها مهم يجب تحققه في الطرف المقابل فاذا تم تجاوز تلك الامور الاساسية من كلا الطرفين تنتقل العلاقة الى ما يشبه الارتياح من الطرفين.. فما بعده يكون سهلا وميسرا ممكن تجاوزه او غض الطرف عنه في حين الاختلاف كونه لا يشكل اهمية كبرى عند من يتحاور... لذى ارى ان من وفق في تجاوز هذه المرحلة مع الطرف المقابل ينبغي عليه لاظهار جديته وصدق المشاعر الابتدائية للطرف المقابل ان يلغي ويقطع الحوار مع كل من لديه في قائمته كونه قد وجد من يبحث عنه... ومن لا يفعل هذا الشي فهو غير جاد ولازال يعيش في حيرة ممن هو امامه.. ولا ادعي ان العلاقة اصبحت متينه... اذ كما بينت من خلال مشاركة اخرى في هذا المنتدى انه ينبغي الانتقال الى ملحة التحقق من المعلومات وفق الاسلوب التقليدي المتبع ما بين العوائل والحوار القبلي ما هو الا لمعرفة مدى التطابق ما بين الطرفين وهو يعوض قصر فترة الخطبة التي نعيشها تلك الايام... الزبدة والخلاصة: متى ما كان هناك تجاوز للمرحلة الحاسمه من المنطق الغاء كل طرف عندك بالقائمة والحوار معه والتركيز على من هو معك الان... اما ما قبل الوصول الى هذه المرحلة فلا احد يعتب على الاخر لتحواره مع اكثر من طرف وذلك لعدم الوصول الىمعظم ما يريده المحاور من تحقيقه من الطرف المقابل دعوه للحوار والنقاش...ونسمع منكم الاراء تكلمت لغة عربية فصحى ..يالله ما عليه ... الي بيخبص محلي او عربي ما في مشكلة...
3/14/2009 1:17:30 AM
للحوار..متى تلغي من عندك بالقائمة من الجنس الاخر؟	ارى منكي الموافقة لي فيما طرحته حول مرحلة ما قبل الحسم وهي مرحلة تتعدد فيها اطراف الحوار وذلك لاختيار الانسب ...شاكر لج المشاركة ولنرى من الاخوة والاخوات هل من مؤيد او معارض
4/3/2009 12:41:26 AM
نصائح مهمة لبدا حوار مع الاخوات الى ان تتم الخطبة	شاكر لكم ردودكم ويا ريت من عنده اضافة او تعليق على اي فقرة يقولها حتى يثري الموضوع
4/3/2009 7:39:12 PM
ارجوا قراءة بروفايلي من خواتي الفضليات ولنفتح حوار	اشكر الجميع على شعورهم الطيب وعسى الله يرزقنا واياكم الطرف الصالح الي نلقى السعاده وياه دنيا واخره
4/11/2009 1:13:18 PM
ارجوا قراءة بروفايلي من خواتي الفضليات ولنفتح حوار	مشكورين وما قصرتوا بالنسبة لي يقول تتشرط وايد ما اتشرطنا وايد كل الي ادور عليه دين واخلاق وجمال يدخل القلب.......لانبي فلوس ولا شهادة ولا وظيفة ولا مصلحة... والتفاصيل الثانيه هي من باب الرغبة مو الالزام...الا اذا كانت لها تاثير في الحياة الاسرية فيما بعد....اما اذا كان هناك حوار ورغبة للتغيير للافضل من كل الطرفين فهذا شي يشجع على استمرار الحوار والتغاضي عن بعض الامور املا بالتغير في المستقبل عند وجود الحب والتفاهم ... بالتوفيق للجميع....
4/11/2009 1:15:31 PM
امسى الحب مجرد لعبه !!!....... موضوع مشاركه	الحب فعل مو بس كلام وان كان الكلام مطلوب... الحب ياتي بعد الزواج بالشكل الصحيح... الي يدعي الحب في هذا الموقع عليه ان يسلك طريق الزواج ويطق باب اهل البنت وفق الاصول ويلتزم شرع الله في حواره دمتم بهنا
4/11/2009 1:19:00 PM
بنات وشباب الكوييت الله يستر عليهم	مثل ما ذكرت الاخت سومينج...اصابعك مو سوى...تلقى الزين وتلقى الشن....بس الحمد لله مجتمعنا يغلب عليه الطابع المحافظ...والاشكال الي تطلع على الساحه العاده يسلطون عليه الضوء وتاخذ اكثر من حجمها نسال الله ان يستر على خواتنا ويرزقهم الازواج الصالحين ويصلح حالنا
4/11/2009 1:24:37 PM
إذا بتكون صريح أدخل	الحمد لله داش بنية الزواج لا غير والي داش من غير هالنية خل يراجع نفسه...لانه قاعد يضيع وقته ووقت غيره... الموقع هذا مثل ما ذكرت في مشاركات لي من قبل يعطيك مؤشر فقط لمدى التوافق بينك وبين الطرف المقابل وبعده تكون المرلبحة التقليدية والي هي طقت الباب والخطبة الرسمية تمنياتي لكم ولنا بالتوفيق ودمتم بهنا
4/11/2009 1:32:18 PM
هل طيبة القلب = ضعف الشخصية؟؟ موضوع للنقاش	اعطيك اية من القرآن تجيبك ان شاء الله على كل استفساراتك "ولو كنت فضا غليظ القلب لانفضوا من حولك فاعفوا عنهم واستغفر لهم وشاورهم في الامر" هذا امر من الله لرسوله حتى يتصف بهذه الصفات مع اصحابه رضوان الله عليهم اجمعين... وكل شي بالوسطية حلو حتى الدين...فدينا دين الوسطية... الامر يحتاج له ممارسه للتعامل مع بعض الاصناف الي تستغل فيك الطيبة لتحقيق اغراضها الشخصية ومصالحها...فهذه تعتبر حالة فردية تشذ عن القاعدة الاصلية وهي التسامح والطيبة مع الكل... والشاذ هو التعامل مع هذه الاطراف الي تبي مصلحتها...والشاذ ما يقاس عليه... لا تكن كالخب ولاهو بالذي يخدعك ان شاء الله.... وخلك طيب تلقى ثمار هالطيبة في الدنيا قبل الاخره دمتم بهنا
4/24/2009 7:15:47 PM
للحوار..متى تلغي من عندك بالقائمة من الجنس الاخر؟	اخت teacher.com قضية الغيرة اعتقد كبداية هي محاولة اظهار حسن النية للطرف المقابل وفيه شي من المجاملة وهي مستغربة في بدايات الحوار...يلجا لها البعض للفت النظر....واعتقد ان لا صدق فيها اذا لا علاقة بدات ولا تجاوز لاي مرحلة قد تمت...وهي تاتي لاحقا في مراحل متاخره عند توثق العلاقة وتجاوز كل العقبات ... الغيره شي حلو بس تحتاج الصدق فيها وبعد توثق العلاقة وتمام الجدية فيها دمتم بهنا
4/28/2009 7:57:00 PM
للحوار..متى تلغي من عندك بالقائمة من الجنس الاخر؟	teacher.com كتب: وشوفوا فية بعضهم مسجل من سنة ويقول واللة امس مسجل او من اسبوع وماكلمت وايد موصريح انا صج بنت بس صريحة ليش اخاف ماسويت شي غلط كلمت ناس ماناسبوني عادي اقول ليش ماقول ليش البنت نما يخطبونها ناس وترفضهم اتقل قيمتها مافيها شي انه الواحد يتحاور مع اكثر من شخص وينهي الحوار من جلسة وحده او جلستين او اكثر...لانه الموقع هذا ما انوجد الا لهذا الشي...الحوار ومعرفة مدى تناسب الطرفين للاخر وهالشي ما ايي الا من مواصلة الحوار والبدا فيه بجدية والاستمار بهذه الجدية الى النهاية سواء بالتوافق او الانفصال...والي يعتبر هالشي عيب او نقص مثلا ما ذكرتي اختي اعتقد انه امضيع وهو مو عارف شنو يبي....شنو يبيها حذره بذره...ولا نق واتوكل على الله..!!!....المعلومات الاولية المكتوبة في بيانات كل شخص فد ما تكون كامله او تكون ناقصه او تكون عامه وتحتاج تفصيل فيها ..وكل هذا يستلزم استيضاحات من كل طرف وعلى ضوؤها يبان الاستمار في الحوار او قطعه... دمتم بهنا
6/6/2009 3:20:17 PM
ليش نعطى البنت اكبر من حجمها؟؟؟	السلام عليكم شكرا للاخ عرضه هذا الموضوع..وان كان فيه تهجم بشكل عام لكل الاخوات اما نتيجة معايشته لواقع لاحد من تلك الاخوات الغير جادات..وهذا يحصل..وهو ليس حكر على الاخوات بل على الاخوان ايضا.. على العموم في امور اتفق وياها مع الاخ الفاضل وامور اخالفه فيه قضية انك تطلب من الاخت تلفون وتكلمها انا ما اايده كلش... اما مسالة المسنجر فاشوفه انه يؤدي نفس الغرض في هذا الموقع ويكون ابضابط لا فيديو ولا صوت....هذا راي...واشوفه اكثر حفظ ومن باب سد الذرائع...وحتى ما يستغل احد الي انفوسهم ضعيفه الاخت ويسجل صوتها او لقطات فيديو ياخذه عليها ويساومها عليه... عملية طلب الايميل والتواصل عبر المسنجر تحتاج لها خطوات وتهيئة... لازم اتكون جاد في بداية اول رسالة لك للاخت... لازم اتبين شنو الي تبيه وشنو الي عجبك فيها كبداية اهتمام اولي... وهم انا راي انه ما يكون طلب المنسجر الا بعد ما يكون هناك عدة رسايل ما بين الطرفين يتكلمون عن اهم الامور والي اتبين جدية كلا الطرفين... اعطيكم مثال... اذا عجبني بيانات وبروفايل اخت من الوهله الولى.. ارسل رسالة لها..وابين هذا الاعجاب والتوافق المبدئي... وانتظر منها تقرا بروفايلي..كبداية...واتعلق عليه... فاذا ناسبته كنظرة اولى تكون الرسالة الثانيه معرفة مدى التلائم لاهم الامور مثال: اتعرف التوافق العائلي....فاذا ما صار..ماله دعاي مسنجر هم قضية الالتزام والحجاب والصلاة..هذه القضايا المهمه وغيرها..كلن يرى امور مهمه... يعني ممكن انسميها امور مهمه سريعه ممكن تذكر كبداية وتجاوزها بعد التناقش فيها يشعر كل طرف بجدية الطرف الاخر لمناقشة الامور المهمه الاخرى... فيكون الاتفاق بشكل طبيبعي للانتقال لاستخدام المسنجر...لاتمام الحوار الجدي وتناول كل الامور مالهمه الي تحتاج تفصيل اكثر ... هذا راي في الموضع...ونسال الله لنا ولكم التوفيق
6/9/2009 9:30:13 PM
ليش نعطى البنت اكبر من حجمها؟؟؟	كتب: انا صج بنيه ومعاك حق في بعض الامور مو كلها بس انت حدك حاقد عالبنات ليش جذي ترى مثل مافي بهالدنيا شي مو زين في زييييييييين اشكرك عزيزتى كاكا على المشاركه والتعليق مو مسالة حقد الحقد يكون على شئ يسوى انك تحقد عليه وودك فيه ولا هو عندك . بس المساله ابداء وجه نظر لان فعلا البنت ماخذه حجم اكبر من حجمها شنو البنت؟؟ ترى انتم تتحيزون للبنت فى الردود كان البنة نازله من السماء لو كانت كذلك ماكان البحث عن مفارق بيت اهلهم فى ا ى وسيله البنت بالنسبه لى لاتعنى شئ وهذى وجة نظرى تحياتى لك ------- خلاص مدام ما تعنيلك شي البنت ليش داش اهنيه..؟؟!! هونها واتهون يا اخوك ترى اصابعك مو سوى مثل ما في البنات نماين ماهي زينه نفس الشي في الشباب... وليس الذكر كالانثى مثل ما قال الله...ففي فرق والنبي صلى الله عليه وسلم يقول رفقا بالقوارير... ووصى النبي صلى الله عليه وسلم بالنساء قبل ما يموت... فهذا دينا وهذا نبينا واحنا انحبه مثل ما انته تحبه فناخذ بوصيته ونعامل النسا على خلقتهم ونستوصي فيهم خير... والله اعلى واعلم
6/12/2009 5:06:19 PM
سؤال مهم لكل بنت وشاب (واثق من نفسك فى جاوب)	1- هل انت او انتى مقتنعه من زواج النت ؟؟ ليس زواج بل بداية تعارف والخطوة الاولى لمعرفة مدى التوافق وتعقبه خطوات اخرى كاتاكد والتوثق من الجدية فيها وتنتهي بالخطوبة الرسمية 2- هل ان اصبح توافق بينكم تصارحون اهلكم من اين عرفت بنتنا او العكس؟؟ هذه النقطة صعبة في هذا الوقت ولا يقبله احد ...لذى افضل عدم المصارحه بهذا الشي... فتكون الخطوات هي بعد التاكد من التوافق ما بين الطرفين وطرح كل المواضيع من خلال الموقع والذي يعطي المجال لذلك تكون خطوة ان يقوم الرجل باعطاء رقم ام البنت او ابو البنت او رقم البيت ليقوم اهله بالاتصال عليهم بعد ان يخبرهم مسبقا بمعرفة تلك البنت باجتهاده ووفق الاصول وعدم التعدي على الحرمات... 3- كيف تضمن ان التى اخترتها ..اخترتيه .. لم يكن هدفه ان تكون سلم وصول؟؟؟ نفس السؤال هذا يطرح لكل شخص اعجب بفتاة من الخارج...فالمسالة وحده...الموقع فقط لمعرفة مدى التوافق..وبعدها عملية التوثق من البيانات..فكل طرف يعطي للاخر بيانات تمكن الاخر للوصول عنه والسؤال عنه..وهذا لا يهدم الثقة بين الاثنين بل يقوي منها وبع مرحلة الاطمئنان تكون الخطوات التقليدية من اهله لاهلها... 4- هل لو اصبح خلاف بينكم وقال ( انتى عرفتك من انتلانت نت وضفيتك فى بيتى ) ماهو الرد..؟؟ فتاة الانترنت لا تختلف عن فتة خراج الانترنت...اهم شي التوثق من البيانات وصلاح الطرف المقابل بعد انتهاء النقاش والحوار في اهم المسائل بين الطرفين وبعد الخروج باتفاق شبه كامل... 5- هل تثقين,,تثق.. ان الشاب جاد فى الاختيار ويسعى للهدف الى تسعين له؟؟ الحوار والجدية فيه له فنون ...وله مؤشرات تدل على الجاد فيه...فمنعلامات الجدية:1- البدا باهم الامور الاساسية ما بين الطرفين والاتفاق على تجاوزها..وان حصلت عقبة واضحه لا مجال لتجاوزها فمن العبث المضي في الحوار 2- الاتفاق على الرؤية الشرعية خارج اطار الموقع وبمكان عام مع وجود اهل الرجل..للتاكد من الطرف المقابل ومدى جديته فلا يكفي الموقع والتكست في اثبات تلك الجدية 3- عدم اخذ رقم التلفون او استخدام الفيديو والابتعاد عنه والاكتافاء بالرؤية الشرعيه والحديث البسيط ... 4- ان يصل اخر الحوار الى ان يقوم الرجل باعلام اهله والتنسيق معهم لمخاطبة اهل المراءة لاتمام الخطبة الرسمية..6- كيف اضمن ان هذه .. هذا .. لم يخنى ويلعب من وراىئ..؟؟ الاسئلة السابقة واجاباتها فيها الاجابه عن هذا السؤال والله اعلم واحكم
6/16/2009 6:33:56 PM
ايها الرجل تعرف على واجباتك قبل ان تتزوج .....	سهلوها يا اخوة
الصفحات 1 2

Khitba.com